Magdaléna Tschmuck und ihr Leben mit Krebs

„Ich frage nicht: Warum ich? Ich frage: Guter Gott, traust du es mir zu? Wenn DU es mir zutraust, werde ich diesen Weg gehen, schreiten, steigen, klettern und ganz gewiss sehr oft fallen … aber mit deiner Hilfe wieder aufstehen …“ (aus meinem Tagebuch, 24. 9. 2022, 1. Tag nach der 1. Chemotherapie)

Inzwischen habe ich die ersten zwei Chemotherapien hinter mir. Die Steine sind gerollt. Ein richtiges Erdbeben und das gleich mehrfach. Es war heftig. Die Nebenwirkungen, die Schwäche, die Entzündung, die Schmerzen … Aber dazwischen sind immer wieder Lichtstrahlen gekommen. Ganz unerwartet und unverhofft … Dafür bin ich dankbar.

Der Weg zur Heilung ist noch lang und ungewiss, aber ich werde ihn weiter gehen.

Ich bin sehr dankbar, dass wir diese letzten Aufnahmen vor meiner ersten Chemotherapie noch geschafft haben. Ich wollte sie als geistlich-musikalische Ausrüstung für meinen Weg haben. Die Zeit war sehr knapp und wir haben fast alles in einem Take gemacht.

Besondere Situationen erfordern eben einen besonderen Mut.

Heute ist der Weltkrebstag und es sind genau 5 Monate und 2 Tage, seitdem ich mit dieser Diagnose lebe. Nach der anfänglichen Ohnmacht, als ich es erfahren habe, habe ich probiert, mir vorzustellen, wie es sein wird.

Die erste Assoziation war: Ich werde wegen der Chemotherapie die Haare verlieren. Darauf habe ich mich vorbereitet. Gekommen ist es ganz anders. Ich habe zwar beobachtet, dass einige Haare ausgefallen sind, es ist aber kaum zu merken. Da ich die ganzen 6 Monate keine Möglichkeit hatte, zur Friseurin zu gehen, waren meine Haare länger als jemals in meinem Leben. Was für ein Paradox!

Und so habe ich mir und meinen Haaren heute einen Wohlfühltag bei meiner Lieblingsfriseurin gegönnt.

Am heutigen Tag möchte ich euch erinnern und bitten, gut auf euch zu schauen und regelmäßig zur Vorsorge zu gehen.

Meine Gedanken zum Weltfrauentag

Ich habe bisher nichts zur Gleichberechtigung der Frauen gepostet. Ich muss gestehen, dass ich leider die meiste Benachteiligung in meinem Leben als Frau innerhalb der Kirche erfahren habe. Das war und ist besonders schmerzhaft …, weil ich mich trotz allem dazu berufen fühle, in der Kirche zu wirken.

Ich durfte nicht ministrieren, obwohl ich mir ein paar Tage nach der Erstkommunion meine langen, lockigen Haare ganz kurz schneiden ließ, in der Hoffnung, dass ich es dann vielleicht darf. Ich durfte nicht offiziell eine Organistin sein. Obwohl ich mit 13 Jahren angefangen habe, die Gottesdienste an der Orgel zu begleiten, hat man sich bei mir ausdrücklich in männlicher Form bedankt.

Ich durfte nicht selbst das Exsultet singen. Anstatt dessen habe ich es jahrelang den Priestern auf Slowakisch und Deutsch beigebracht. Nach den geweihten Männern sind alle anderen Männer, die halbwegs singen konnten, an die Reihe gekommen. Ich musste fast 30 Jahre warten, bis ich es zum ersten Mal vortragen durfte.

Ich wurde oft wegen meines Vornamens verspottet. Auch wenn es vielleicht witzig gemeint war, fand ich es sehr ärgerlich, dass manche Männer in der Kirche nicht nur die arme heilige Maria Magdalena runtermachen mussten, sondern auch mich wegen meines Namens. Ich wurde des Öfteren auf mein Äußeres reduziert. Das ist mir leider viel öfter in kirchlichen Kreisen als in meinem ursprünglichen weltlichen Beruf passiert. Und das Schmerzhafte daran ist, dass auch mein Beitrag – sei es mit Gesang oder Rede – wenn er gut angekommen ist, damit oft relativiert wurde.

Ich durfte nach Meinung mancher männlicher Kollegen in der gemeinsamen Sitzung nicht über die Pfarre berichten, mit dem einzigen Argument, dass ich eine Frau bin.

Trotz dieser und noch weiterer Stoppschilder lasse ich mich von meinem Weg nicht abbringen, weil ich glaube, dass mein(e) Beruf(ung) richtig und wichtig ist!

Nach 2 Wochen und 4 Tagen darf ich heute die Thorax-Chirurgie der Klinik Floridsdorf verlassen. Die ursprüngliche OP auf meinem rechten Lungenflügel ist leider mit vielen Komplikationen verlaufen. Ich habe den ganzen Unterlappen, also die Hälfte des Flügels, verloren. Die OP musste nach einer Woche wiederholt werden, da die restliche Lunge ein Loch hatte.

Es waren die schlimmsten Tage und Wochen in meiner aktuellen Krankheitsgeschichte. Der Heilungsprozess ist noch nicht abgeschlossen. Ich habe nach wie vor eine Drainage mit dem Schlauch, der zwischen den Rippen in meine Lunge führt. Ich vertraue und hoffe weiterhin, dass die Lunge abheilt, sich entfaltet und vorerst keine weitere OP notwendig ist.

Jetzt freue ich mich, nach Hause zu kommen!

Ich bedanke mich bei dem ganzen Team der Thorax-Chirurgie. Besonders bedanke ich mich bei meinem Lieblingskrankenhausseelsorger Michael Beer für die Begleitung, für die guten Gespräche, für den seelischen sowie physischen Beistand (bei den ersten Schritten in die Krankenhauskapelle). Lieber Michael, du bist an meinem Bett gesessen und nicht zurückgewichen, auch wenn es sicher nicht angenehm war, mir zuzuschauen. Ich danke dir und werde es dir nie vergessen!

Ich bin dankbar für diese geschenkten Momente und den kurzen Besuch auf dem Ball der Pfarre Erlöserkirche unter dem Motto „Bella Italia“.

Ich habe im letzten halben Jahr viel über Geschenke nachgedacht und zu Weihnachten haben meine Überlegungen den Höhepunkt erreicht:

• Ich lebe die „geschenkten Momente“ an den guten Tagen viel bewusster.
• Ich freue mich über die kostbare Zeit mit meiner Familie.
• Ich bin dankbar für jede Begegnung und für die besonderen Menschen um mich.
• Ich fühle mich gesegnet durch jede Gelegenheit, wenn ich in meinem Pastoraldienst etwas aktiv beitragen kann.
• Ich bin dankbar für die tiefen geistlichen Verbindungen, die ich (er)leben darf.
• In der Geburt von Jesus feiern wir auch unsere Neugeburt für das ewige Leben.
• Ich wünsche euch die immerwährende Freude dieses größten und schönsten Geschenks.

Sie waren wieder da. Jedoch überrascht es mich immer wieder, obwohl ich gerade schon die 21. Chemotherapie hinter mir habe. An solchen Tagen bin ich müde. Unvorstellbar müde. Es ist alles zu anstrengend, selbst die einfachsten Aktivitäten wie Sprechen, Musikhören, Lesen … Ich brauche sehr viel Ruhe und schlafe die Tage und Nächte fast komplett durch.

Ruhe, Stille, Leere … Die paar Schritte, die ich am Tag innerhalb der Wohnung machen muss, sind mit höchster Anstrengung und Konzentration verbunden. Die üblichen körperlichen Nebenwirkungen sind bei mir stark präsent. Kaum vorstellbar, was ich noch am Tag vor der Therapie machen konnte. Auf einmal ist alles weg … Ich sage öfter, dass ich in meinem finsteren Tal bin, und beziehe mich damit auf den 4. Vers des Psalmes 23. Doch an den schlechten Tagen ist auch die Angst da. Ich kann sie nicht wegschieben, nicht leugnen, nicht wegschauen. Ich muss durch die Angst durch … Ich versuche, mir immer die Hoffnung zu behalten, dass nach jeder Nacht ein neuer und besserer Tag anbricht und sehne mich nach wieder guten Tagen.

Obwohl es manchmal länger dauert, bis ich mich erholt habe, bin ich zuversichtlich, dass sie immer wieder kommen. Vor der 20. Chemotherapie habe ich mir drei Sachen gegönnt und geschafft, die ich seit meiner Krebserkrankung nicht gemacht habe und immer auf „danach“ verschoben habe.

• Ich bin eine lange Strecke alleine mit dem Auto gefahren: insgesamt 500 km hin und zurück, um meine Familie in der Slowakei zu besuchen. Ich war sehr glücklich, dass ich es mir zugetraut habe.
• Ich war nach sehr langer Zeit wieder im Konzert, diesmal mit meinem Mann und meiner Tochter, und es war eine große Freude für uns alle.
• Ich bin wieder mal Rad gefahren und habe gleich 11 km geschafft. Und in den Tagen danach es deutlich gespürt, dass es wirklich passiert ist.

Es war für mich sehr stärkend, dass ich diese drei Sachen sozusagen zurückgewonnen habe, und somit geht mein „Leben im Jetzt“ in die nächste Runde …

Danke für die 17 gemeinsamen Ehejahre. Danke, dass du meine Stütze, mein Fels in der Brandung bist. Danke, dass wir gemeinsam lachen können, auch in schwierigen Situationen.

Vor dir stehe ich in großer Freude und in Dankbarkeit. Ich habe meine Sendungsfeier am 18. September sehr intensiv erlebt und bin immer noch im „Schwebemodus“. Diesen Tag erleben zu dürfen, war mein sehnlichster Wunsch, der in Erfüllung gegangen ist.

Mein größter Dank gilt dem lieben Gott. Ohne seine Hilfe wäre es nicht möglich gewesen. Im Steckbrief habe ich über meine Berufungsgeschichte geschrieben, dass ich als ehemalige Künstleragentin endlich für „Jesus, den größten Künstler“ arbeiten darf.

Seit Sonntag bin ich Taufpatin von diesem jungen Christen namens Florian. Als er nach seiner ausführlichen und sehr gewissenhaften Vorbereitung bei mir angefragt hat, war ich erst etwas überrascht, da wir uns kaum kennen. Dann hat er mir erzählt, dass er meine Beiträge der letzten Jahre mitverfolgt hat. Er meinte, dass es für ihn eine große Inspiration im Glauben war und ist, wie ich mit meiner gesundheitlichen Situation umgehe. Da wusste ich sofort, dass ich zusagen werde.

Mein Rückblick auf das Jahr 2024. Mein Gefühl dazu kann ich mit diesen drei Wörtern ausdrücken: Dankbarkeit, Leichtigkeit, Hoffnung.

Niemals die Hoffnung aufgeben, auch wenn es manchmal schwerfällt. Wie geht es mit mir weiter und wie geht es mir eigentlich?

Am Freitag, den 21. 2. hatte ich die dritte Biopsie am dritten Organ innerhalb von 2 Wochen. Der Tumor und die Metastasen sind leider sehr schnell gewachsen und sie sind trotz der Therapie innerhalb von zwei Monaten und ohne Vorwarnung entstanden. Ich komme mir wie eine Top-Managerin vor. Ich hänge derzeit zwischen zwei Krankenhäusern und sieben Abteilungen. Ich muss die ganze Reihe an Untersuchungen, Biopsien, Befunden und Therapien organisieren. Die Geduld ist gefragt. Die Chirurgin meinte zuletzt zu mir, dass die weiteren Tumore (derzeit) inoperabel sind. Zusätzlich hat sie mir gesagt, dass ich ein besonderer Pechvogel bin.

Wie geht es dir wirklich?

Diese Frage hörte ich in letzter Zeit allzu oft. Gibt es nach fast drei Jahren der Krebstherapie etwas Neues zu berichten? Gibt es etwas, außer aus ärztlicher Sicht ständiges Zittern und Hoffen, dass die wieder mal neue Therapie zumindest für eine gewisse Zeit wirken möge?

Ich versuche, es mit drei Punkten zu beantworten:

• Aktuell geht es mir wirklich nicht gut. Ich habe seit fast einer Woche eine unerklärliche erhöhte Temperatur und massive Schwäche. In dieser kurzen Zeit habe ich vier Kilogramm abgenommen und bin einfach nur kraftlos.
• Und ja, jetzt zittere ich auch, ob mein Körper die nächste Dosis der neuen Therapie, die ich bereits am Dienstag bekommen soll, zulässt …
• Ich habe mir in der Zwischenzeit eine Zweitmeinung bei einem renommierten Experten in meinem Fachgebiet geholt. Mit der vollen Dosis der aktuellen Therapie weiterzumachen, schätzt er ebenso wie mein Team in der Klinik Favoriten als gute Entscheidung ein.

Ja, ich habe es nicht erwartet, dass mein Krebs erneut mutiert, und ja, ich habe ebenso niemals erwartet, dass ich nach diesem erneuten Progress Herde in der Größe von mehr als zehn Zentimetern in mehreren Organen habe.

Aber was soll ich machen? Ich liebe das Leben, ich liebe meine Familie, meine Berufung, die Menschen allgemein, die Musik, die Natur … Und solange ich liebe, lebe ich.

Einmal noch im Stephansdom zu kantorieren, war mein Wunsch, und bei der Chrisammesse ist er in Erfüllung gegangen.

Danke an Hermann Platzer, der den Psalm 89 extra für mich komponiert hat, an Michal Kucharko, der mich gefragt hat und keinen Moment gezweifelt hat, dass ich es schaffe, an Konstantin Reymaier für die zuverlässige Begleitung an der Riesenorgel, an Andrea Lentner für die Unterstützung im Hintergrund.

Es war nur wunderschön, die heutige Herbstsonne zu genießen und gestern bei der Vorabendmesse dabei sein zu dürfen. So lebe ich meine besonderen Wunder zwischen den dunklen Momenten. Ich bin dankbar, dass es nach der großen Not-OP wegen Darmverschlusses am 8. 9. 2025 und am Tag vor weiteren Untersuchungen möglich war.

Wie geht es weiter? Ich kenne die Antwort nicht. Der Krebs ist weiter fortgeschritten und obwohl mir die OP das Leben gerettet hat, ist er weiterhin inoperabel. Ich hoffe, dass die Therapie fortgesetzt wird.

Ich bin immer noch unendlich dankbar für diese Weihnachtswunder. Im Jetzt war vieles möglich, was schon lange nicht mehr möglich war:

Ich habe zu Hause mit meiner Familie gefeiert und in meiner ehemaligen Einsatzkirche. In der Slowakei, wo ich endlich auch das Grab meines Vaters besucht habe. Ich war im Stephansdom, im Kaffeehaus und im Restaurant. Sogar spazieren im Schlosspark Schönbrunn.

Das Jahr 2026 hat schon mehrere unerwartete Ereignisse gebracht, darunter eine Bewusstlosigkeit bei einem epileptischen Anfall am 2. 1., einen erneuten Haarausfall nach der Gehirnbestrahlung und andauernde Schlafstörungen.

Heute, am „Welttag der Kranken“, haben mich erneut die Gedanken zum Bild „Hoffnung einer Frau“ begleitet, welches der Priester Klaus Honermann nach dem Evangelium von der blutflüssigen Frau (Mk 5,25–34) für mich gemalt hat. Ich habe es zu meiner Sendungsfeier zusammen mit dem Betrachtungstext geschenkt bekommen.

Letzte Woche, am 3. 2., als ich wie derzeit jede zweite Woche im Krankenhaus war, war es das Tagesevangelium. Das merkte ich erst später am Nachmittag. In einem Gespräch mit dem Krankenhausseelsorger Pater Márton habe ich darüber erzählt. Dann wurde ich noch am Vormittag von unserem Kardinal Pater Christoph (Anmerkung: Schönborn) etwas unerwartet angerufen und nach einem guten Gespräch habe ich seinen Segen bekommen. Danach habe ich das Evangelium gelesen. Und zu meiner großen Freude hat mich meine gute Freundin, die auch Pastoralassistentin ist, besucht, mir die heilige Kommunion gebracht und an der gleichen Stelle im Krankenbett, wo ich den Segen erhalten durfte, habe ich meine Skapuliere weiterschenken dürfen.

Wie hängt das alles zusammen? Für mich sehr. Ich bin schwer krank. Ich gehe diesen Weg, so gut ich kann, auch dank der unmittelbaren Nähe von Jesus, die ich wahrnehmen kann. Ja, es ist nicht immer so, aber auch solche Zusammenhänge, gute Tage und für mich bedeutende „Zufälle“ geben mir Kraft, wieder aufzustehen und weiterzugehen. Da bin ich sehr berührt und dankbar.

Ich lebe das Wunder. Auf dem ersten Foto von heute bin ich zum zweiten Mal in diesem Jahr mehr als 3.000 Schritte spazieren gewesen.

Hoffe auf den Herrn und sei stark. Psalm 27,14